Ovako se ponašaju emocionalni manipulatori, naučite ih prepoznati
Fizičko zlostavljanje svi znaju prepoznati i osuditi ga. Zakon je po tom pitanju definiran, kao i nekakvi opće prihvaćeni moralni standardi. Kada je emocionalno zlostavljanje u pitanju, granica između dozvoljenog i nedozvoljenog naglo postaje mutna, ponajviše zbog toga jer takvu vrstu zlostavljanja nije uvijek lako prepoznati. Odnos s emocionalnim manipulatorom – bilo da je to partner, prijatelj, kolega ili član obitelji – može biti doista stresan te dugoročno nanijeti štetu osobi koja je u njemu u ulozi žrtve. Evo što od takvih ljudi možete očekivati.
Izvrću stvari u svoju korist
Na primjer, kažete prijateljici: ‘Ljuta sam na tebe jer si zaboravila da smo se jučer trebale naći’, a ona vam na to odgovori: ‘Jako mi je žao, gospođice, što misliš da sam zaboravila doći na naš susret. Možda sam ti trebala reći da sam trenutačno pod strašnim stresom zbog problema koje imam na poslu, ali vidiš, nisam ti htjela smetati. Da, očito sam trebala sve to zanemariti i fokusirati se na naš izlazak.’ Tu bi već glas mogao početi drhtati i mogla bi se pojaviti koja suzica. Najgore je to što u tom trenutku znate da joj zapravo uopće nije žao ali vas je toliko zatekla svojim monologom da jednostavno ostajete bez teksta.
Savjet je jednostavan: nikad ne prihvaćajte ispriku koja zvuči kao napad. Ako isprika zvuči šuplje onda to vrlo vjerojatno i jest. Vjerujte svom zdravom razumu i ne popuštajte emocionalnom manipulatoru. Naime, ako jednom ovakvo nešto prođe, prolazit će uvijek.
style="display:inline-block;width:336px;height:280px"
data-ad-client="ca-pub-3359077394948940"
data-ad-slot="2995055715">
Sebe uvijek žele prikazati kao žrtvu
Najgore što možete napraviti jest emocionalnog manipulatora zamoliti za pomoć. U ogromnoj većini slučajeva pristat će – i upravo tu nastaje vaš problem. Dok će normalna osoba jednostavno odraditi ono što ste je zamolili i neće od toga praviti dramu – ili će se barem ispričati ako shvati da vam iz nekog razloga ipak ne može udovoljiti – emocionalni manipulator će vas natjerati da požalite što ste ga ikad išta zamolili i sebe će prikazati kao mučenika. Zamolili ste supruga da vam na povratku s posla stane u dućanu i kupi pijesak za mačju nuždu. Ako je u pitanju emocionalni manipulator, doći će kući s pijeskom ali će vam čitavo vrijeme nabijati na nos kako je užasno dugo čekao na blagajni i skoro se srušio od gladi i od umora. Kartica mu je već nabijena troškovima, a sad je, jadan, morao još potrošiti na mačku, plus što nije mogao parkirati auto ispred samog dućana već je morao s tim glupim pijeskom trčati preko cijelog, ogromnog, parkirališta kako bi došao od dućana do auta. A padala je kiša. I sad je još propustio prvih pet minuta filma koji ga je interesirao. Ali ono, ful…
Savjet: postavite se odlučno i ubuduće insistirajte na otvorenom odnosu. Ako nešto pristane učiniti, nakon što ste ga zamolili, neka to jednostavno učini i ne pravi od toga dramu. U slučaju da to ne želi, neka otvoreno kaže i točka.
Tvrdit će da nisu rekli oni što što su rekli, i obrnuto
Ovo doista zna izludjeti, natjerati vas da počnete sumnjati u vlastiti razum. Jasno se sjećate da ste u srijedu popodne sjedili sa svojim dečkom na kavi i da vam je rekao da ćete ovu subotu, ako vrijeme bude lijepo, otići njegovim automobilom na izlet na Renesansni festival u Koprivnicu. Da stvar bude bolja, čak je on to predložio! Rekao je: ‘Vidio sam na internetu da je ovaj ovaj vikend Renesansni festival u Koprivnici, predlažem ti da odemo, čuo sam da je tamo fora.’ Došla je subota, vi sjedite pored telefona, a on ne zove. Neko vrijeme čekate, a onda ga sami odlučite nazvati. Stupate s njim u kontakt tek negdje oko 3 popodne, a on vam nonšalantno kaže da je bio s frendovima na cugi koja se oduljila i da sad s njima ide na street race… Kad mu vi kažete da je sam predložio Koprivnicu, on vam odgovara: ‘Ja? Ne, ja to nikad nisam rekao’. Ma koliko god ga pokušavali uvjeriti da jest, on to uporno poriče. Isto tako je neki dan poricao da je pred desetak dana pred cijelim vašim zajedničkim društvom ismijao vaše kuhanje. Ma, nije on nikada…
Savjet: s takvim ljudima je doista teško, i pitanje je vrijedi li uopće pokušavati zadržati nekakav odnos s njima. Ako vam je dovoljno stalo, sve dogovore s njima sklapajte isključivo pisanim putem. Putem e-maila ili, recimo, privatnih poruka na Facebooku. Kasnije tvrdi da nikad niste s njim dogovorili odlazak u Koprivnicu? Pokažite mu poruku. Da, moguće je da ćete ostati bez Koprivnice ionako, ali barem ćete imati dokaz da je lažljivi gad. Pa sad, ako vam je to dovoljno…
Pokušavaju vam nametnuti krivnju
Emocionalni manipulatori majstori su nametanja krivnje, čak i onda kad niste krivi. Majka moje prijateljice Patricije bila je vrlo posesivna osoba. Smetale su joj Patricijine prijateljice, a njenog supruga – koji joj, usput rečeno, nikada ništa nije skrivio – mrzila je iz dna duše. Živjela je u malom mjestu u okolici Splita. Kad god bi je Patricija nazvala da je pita kako je, njena majka zvučala je kao da je na umoru. ‘Joooooj, kćeri moja, da znaš kako mi je teško… Ajde mi malo dođi.’ Sama činjenica da je Patricija veći dio svoje ne prevelike mjesečne plaće trošila na gorivo od Zagreba do Splita nije značila ništa. Kada bi i došla svojoj vječno nesretnoj majci, prisjelo bi joj već nakon sat, dva posjeta. ‘Ništa mi ne dolaziš, uvijek si s onim svojim…’ U trenutku kada je majci objavila da ovo ljeto namjerava tjedan dana provesti u Italiji s tri prijateljice koje zna još iz osnovne škole ova joj je napravila patetičnu scenu: ‘A kako ću ja, jadna, kad ideš tako dugo? One te samo iskorištavaju i tjeraju te u trošak, a ja se jadna u zadnje vrijeme osjećam tako bolesno, ko zna do kad ću…’
Savjet: imajte na umu da tuđe bitke nema smisla voditi. Ako se netko osjeća nesigurno u vlastitoj koži, to je problem koji sam mora riješiti, ne treba ga natovarivati vama na vrat. Ispričati se kada pogriješimo je ljudski ali nipošto ne smijemo dozvoliti da nam netko radi vlastitog osjećaja nesigurnosti nameće osjećaj krivnje kada krivi nismo.
Nikada ne kažu izravno što žele i osjećaju
Kad imate posla s emocionalnim manipulatorom, onda morate znati da oni nikada ne igraju fer igru. Umjesto da vam kažu otvoreno što žele od vas ili što im smeta, oni će vas ogovarati drugima, vama iza leđa, a s vama će igrati igru mačke i miša tjerajući vas da kroz nekakve njihove nedorečene znakove shvatite što zapravo nije u redu. Do klasičnog primjera emocionalne manipulacije dolazi u odnosima među parovima, i za to su najčešće krive pripadnice ljepšeg spola. Recimo, petak je navečer i on želi izaći s prijateljima. Pita je: ‘Draga, je l’ ti OK da ja večeras odem s frendovima?’ Ona na to odgovara: ‘Hm, da… malo me boli glava i nekako sam tužna, ali… da, odi.’On, naravno, čuje samo ono: ‘Da, odi’. I odlazi. Ona ostaje kod kuće, bijesna jer nije upotrijebio vidovnjačke sposobnosti i shvatio da mu je ona time što je boli glava i što je tužna zapravo htjela poručiti da ostane kod kuće i mazi je pod dekicom. Naziva prijateljicu i u 45-minutnom razgovoru joj objašnjava kako je ‘onaj njen’ svinja jer je otišao van bez nje. Kad se on vraća doma negdje iza ponoći ona se duri i on ne zna u čemu je problem.
Savjet: kratko i jasno, ne obazirite se na emocionalne ucjene i na nekakve znakove između redova. Život je prekratak da bi pokušavali nekoga dešifrirati. Ako ga nešto stvarno muči, naći će načina to reći.
Uvijek preuveličavaju vlastite probleme u odnosu na vaše
Zamislite ovo: upravo ste prijateljici povjerili da vam je krepao pas koji vam je bio najbolji prijatelj posljednjih 15 godina i da se zbog toga osjećate grozno, a ona vam na to kaže: ‘Joj, bolje da ti ne pričam kako je meni. Dodala sam jednog novog frajera na Facebooku i onda on uopće nije lajkao moje fotke, osramotila sam se pred svim virtualnim prijateljima, dođe mi da propadnem u zemlju od srama!’ Kada ste joj neki dan, na kavi, pokušali reći da imate ozbiljnih problema na poslu, ona vas nije ni čula. Umjesto toga krenula je kukati o svojim tobožnjim problemima. ‘Zamisli, neki dan su me natjerali da ostanem na poslu do 16:10. Ej, punih deset minuta dulje! Poludjela sam! Znaš li kakav mi je to bio stres?’ Emocionalni manipulatori te vrste uvijek preuveličavaju vlastite probleme, a vaše omalovažavaju – ako su ih uopće u stanju i čuti. Oni sami sebi uvijek moraju biti u centru pažnje.
Savjet: budite izravni, ako treba i oštri, te otvoreno kažite takvoj osobi da u ovom trenutku želite razgovarati o vašem problemu. Ne ustručavajte se i upozorite je na njen bezobrazluk. Ako popustite, prst koji ste danas dali sutra će postati cijela šaka.
Nikad ni za što ne prihvaćaju odgovornost
Upamtite: emocionalni manipulator nikada neće priznati da je za bilo što kriv. Uvijek su im krivi drugi. Drugi su ti koji su njima ‘učinili nešto’. Kada je moj poznanik Frano prevario svoju curu Tihanu s nekakvom klupskom plesačicom, što ga je, kada je Tihana to doznala, koštalo veze, pokušao je izvrnuti situaciju i okriviti svoju sada već bivšu djevojku za tu situaciju. ‘Bila si ledena santa u krevetu, nisam bio zadovoljan našim seksualnim životom.’ Na njenu optužbu da je sebičan gad, odgovorio joj je da je ona ta koja je sebična jer ne razumije njegove muške potrebe i da ga time, jadnoga, učinila nesretnim. Srećom, u tom trenutku bila je dovoljno pametna da se okrene na peti.
Savjet: Ako ste dovoljni uporni, možda i možete pokušati insistirati na poštenom utvrđivanju krivnje. U slučaju da niste, dajte petama vjetra.
fizzit.net
